Котик!

У мну теперь живет замечательно красивый котик. Вот он (картинки, 8 штуков, не маленькие):










Зовут котика Рай/Rai. Он персонаж игры "Lamento: Beyond the Void". Красавец, умница и обладатель красивого голоса (Оничка! Это голос Griffith'а, вернее Toshiyuki Morikawa. А, да, игра яойная.
Я щаслива до полуобморока! Наконец-то он ко мне пришел, лапость моя!

@темы: Lamento: Beyond the Void, Rai

---

ДеревНЯ.

На самом деле, мне хотелось побыть в тиши и покое. Кибо же прыгала кругами и тоже хотела деревню. Потом она еще хотела вытащить туда Акуру и проветрить ее и свои мозги. Я, как человек сострадательный, приняла ее идею совместной поездки и мы поехали. Предварительно пережив некоторые препятствия в виде различных людей, считающих нас родственниками.

И вот мы приехали, как это в нашем семействе заведено, почти под вечер. Во всяком случае, солнушко уже собиралось в закат. Акуру тут же растеклась по печи, с блаженным видом жмурясь, Киб свернулося на диване, моя мама давала тысячи наказов, заказов и пожеланий. Часть из них мы претворили в жЫзнь, а часть - большую - я и не запомнила. У мну, знаете ли, моск маленький, туда много мыслев не помещаеццо.

Потом был вечер имени Антонио Бандераса и яоя. Бандерас лихо скакал на чОрном жеребце, мы зажигательно запутывали сложные межличностные отношения одного рассказа. Потом Кибо пошла до ветру, и вернулась, едва не снеся двери воплем: "Люди подь со мной, ибо у мну глюки"!!! Глюки дело любопытное, особенно чужие, особенно, если и не глюки вовсе. В качестве глюка была Луна и ореол вокруг нее: - учитывайте тот факт, что снималось ночью звездное небо на не шибко сильный фотоаппарат, пришлось сие вытаскивать Фотошопом. Кто может объяснить сие явление - проше, панове. Естественно, под эту лавочку случилось много мистики и размышлизмов на тему. Там еще была странная звездочка, очень яркая, и она, к слову сказать, на фотке не получилась, что странно. Видать, действительно это были инопланетяне. Ну, а потом случилась ночь.

Ночь в деревне это вам не это. Это вам ночь в деревне. Тишина, покой, что-то где-то шуршит, копошиться и растаскивает печку по кирпичику. Во всяком случае, у мну сложилось стойкое ощущение, что гадские мыши вознамерились сделать именно это. Мышей в этом году много, и они очень наглые. На это жалуются и соседи, и соседские коты. А нашего мы отправили домой, ибо. Даже и не знаю чо мы его домой отправили... Т_Т

На следующий день сперначала была сценка в сельском магазине: "мама сказала в бидоне". В смысле, мы пришли за молоком, которое мама попросила у специально обученной тетеньки для нас. И еще одна сценка - учитывая факт часа дня: " нам бы клабаски на зав... покушать". Потом мы с Акуру вернулись к сторожившей печку и дом Кибе, и случилась еще одна сценка: "розовый камень". По ТВ шла замечательная передача про народ майя. Про то, что раньше них была еще офигительная цивилизация, от коей достался в наследство ровно обточенный, отшлифованный камень розового цвета. Киб нам и сказала: "розовый камень". Не знаю, как Акуру, а я с первого раза поняла, поглядела - розовый камень. Но ни Аку-тян, ни я не разразились восторженными воплями: "розовый камень"! Посему Киб повторила: "розовый камень"! И еще раз, и еще, и еще, и еще. Пока я не начала хихикать. Так что день началася: Розовый Камень!

Дальше мы гуляли, старались свистеть Шурку - типо нашего деревенского пса, пугали дятлов, белок и чего-то еще шуршащее. Разглядывал следы мышей, которых было так много, что мне даже стало страшно за преследующую их лисичку...

Вечер снова был с Бандерасом, его конем, яойными разруливаниями, странной Луной, подтвердившей наш глюк соседкой, что пришла на чай и подарила нам сахарницу на НГ. А еще мы гадали. Осталось оформить мои мысли по этому поводу, а потом ждать совпадений в этом году.

Утром мы снова обругали обнаглевших мышей, едва не задремали в ожидании моего брата, потом нас увезли в город в обнимку с молоком, но без моей шапочки. Т_Т

Вот такие дела. Путано и нескладно, но мне лень думать и красиво все писать.
Пасиб большое за замечательные выходные. Надо будет повторить!

@темы: деревня, друзья

---

Рождество!!!

Милые мои люди и нелюди.
С Рождеством Христовым!
Пусть в ваших домах воцарят счастье, любовь и понимание.
И чтобы мы все свершали чудеса друг для друга.

Я вас люблю.

@настроение: светлое

@темы: Рождество

---

Думаю написать сейчас, пока и дайри не упали, и и-нет не отвалился (тьфу-тьфу-тьфу). )))

Этот год для меня был во многом странным и спокойным. В моей жизни случились очень хорошие люди: вы мои хорошие ПЧ и Избранные, ну и так, в реале - за что я вам и этому году благодарна.
Конец года, надо отдать ему должное, был очень странным во многих планах. (Это типа новогодний пост и негатив сюда я не пущу. Ибо...)

Желаю всем нам в наступающем году: счастья, благополучия, удачи, радости, здоровья, взаимной любви и самосовершенствования во всем хорошем. Чтобы все неурядицы, неприятности, вредности и прочий негатив остались в прошлом и не омрачали нашу жизнь.

@музыка: Wet wet wet - Love is all around

@темы: Новый Год

---

Maxias, велком!

У меня тут слегка глюкообразно, зато, надеюсь, смешно хоть временами.

@темы: ПЧ

---

Which creature of the night are you? Your Result: Sorceror   Control is the name of your game. You are a studied tactician and scientist and you seek a kingdom where things make sense, damn the morals, even if you have to create it. You are cold, calm and calculating.
Cthulu Spawn
Vampire
Demon
Werewolf
Incubus/Succubus
Ghost
Which creature of the night are you? Quiz Created on GoToQuiz

---

28.12.2008 в 00:58

Пишет  PaleFire:

---

Пацталом!!!

Някающие мужчины! Смареть фсем!

@темы: Lamento, нэки, nekoboy, неко-мальчики

---

Блин, оно опять - флешмоб, однако...

Условия: надо написать 15 пунктов, которые хотел(а) бы получить на Новый год. Это делается на тот случай, если люди, которые хотят тебе что-то подарить, но стесняются спросить, получили возможность узнать это от тебя самого х))А затем написать ники 9 жертв, у которых тоже должен появиться этот список из 15 пунктов, которые они, в свою очередь, желали бы получить.

Это ж надо ж 15 штук родить!!! У мну стока мозга нету!!! И так как не все меня могут пошчупать лично, то пропишу виртуальные штуки.

1) Фигурку Portgas D Ace.
2) Вообще чего-нидь с Эйсом.
3) Фигурки котёночков Ламентовских.
4) Футболку или маечку с красивым яойным дядьком. Чтобы мну летом ходило, и все завидовали.
5) Какое-нидь украшение. Я люблю красотищу.
6) Свечи, подсвечники, аромамасла и прочую подобную дребедень.
7) Фигурки или просто какую-нидь бню с ангелами. Желательно, чтобы это были не ангелочки, а ангелы совершеннолетние.
8) Книшшшки по эзотерике, религии (любой) и психологии, но если вы уверены, что этого у мну нет.
9) Сумку с застежкой "поцелуйчик". такую знаете ли классическую, без всяческих многочисленных наворотов.
10) Много-много-много копиков.
11) Фик - аналогично.
12) Рисунок по теме в которой я, в смысле понимаю или свунюсь.
13) Вообще какой-нидь креатив.
14) Русалок и сирен (желательно дядькофф) при тех же условиях, что и ангелы.
15) Книги.

Жертвы:
Они-кис-кис, Мерл, Spilgrym, tii-bii-boo, Tim@, PaleFire, Everythi, Dark Star, -Коготь-.

---

Млин. Короче, у мну опять упал и-нет. Т_Т Когда будет - не известно.

---

21.12.2008 в 00:08

Пишет  -Коготь-:

Найдено в избранном избранного. Тебе, капитан)))

15.12.2008 в 19:22

Пишет  Happy Wolf:

Брату Брэду (и всем сочувствующим)^_^

---

День, когда Земля остановилась.

Это фильм такой. С Кину Ривзом. Хороший. Мне понравился.

А если серьезно: фильм действительно понравился. В очередной раз подняли тему о том, что человечество убивает планету. И что надо бы что-то сделать. И вот разумные цивилизации решили таки эту проблему. "Если погибнет планета - погибните вы. Если погибните вы - планета выживет". Здорово. Жаль, что фильм закончился плохо. Человеков оставили в живых.

Не смотря на инопланетян, взрывы и тому подобную голливудскую мишуру, фильм спокойный. Или это на меня так подействовал Ривз. Ривз мне вообще нравится, а здесь он так хорошо справился с ролью!

@темы: кино, День, когда Земля остановилась

---

Ё-мае...

Наверное уже все знают, что Гай Ричи делает фильм о Холмсе. Шерлоке Холмсе. При условии, что все это не по Дойлу, а по тупым америкосовским комиксам, то думаю, что фильм с равным успехом можно было назвать "Вася Пупкин". Но Холмс звучит круче. И как бы ни был Хорош Дауни, но я думаю, что фильм будет чем-то в духе "Лиги выдающихся джентльменов". То есть: громкие, известные имена, спецэффекты и ни грамма мозга. А, да, как же без обнаженки! Мясо просто обязательно!

Чо-то как-то грустно.

@темы: кино

---

17.12.2008 в 16:36

Пишет  archgavriil:

Мрня

16.12.2008 в 23:34

Пишет  Time_Lady:

Манулы устарели...

16.12.2008 в 19:46

Пишет  Naisica:

Это покруче манулов!
Николь - ты просто прелесть)

---

17.12.2008 в 17:01

Пишет  Kibenish:

Шняга с ушами))))
Прелесть с ушами))))Кошка как раз для тебя)

---

16.12.2008 в 17:19

Пишет  Tim@:

Кошко помирает со смеху...

16.12.2008 в 17:56

Пишет  Серый Кот:

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

---

15.12.2008 в 20:35

Пишет  AsheZ:

Художникам.

15.12.2008 в 20:05

Пишет  Octane:

Фриланс - говно, обходите его стороной!
СВЕРШИЛОСЬ!!
Точнее, СЛУЧИЛОСЬ!!
Меня жестоко наипали на фрилансе. Собсно, а чего можно было ожидать, делая работу наперед, без предоплаты? Ах, моя безграничная наивность и вера в светлые умы.
Причем, схема довольно простая. Говорю с посредником, а када директор отказываецца платить якобы из-за того, что я сделал работу не вовремя - так все же ни при чем! Посредник молчит в умыле, хотя я прекрасно видел, как она сегодня писала в своем дайре.
Вот и всё.
Это им, мудакам таким, парился делал плакат, када у меня комп был сломан, делал через силу и через жопу на других компах, специально ездил для этого на вторую квартиру! Ради чего? Ради гулькиного хрена!
Патамушта мне не сказали изначально, что надо делать в векторе. А теперь моя работа путешествует по Питеру и на ней превосходно нажились.

Я вам вот что скажу. Обмануть художника можно. Но это обойдется дорого тому, кто это сделал. А тем более если он рискнул обмануть меня.
Меня-то обмануть легко. Надо только сделать ангельский вид, овечьи глаза долу и сказать "пожааалуйста".
Но раз у людей нету совести (ха, капиталистический мир, откуда ей взяцца?!) - пускай готовяцца.
Я очень мстительный человек. Не будешь по-хорошему - поиграешь по-плохому. Грызть буду до конца дней твоих. За что? За правду и компартию.

Итак, эту даму зовут Kaimana. Пользователь дайрей. Фирма по борьбе с вредными привычками у детей и подростков. Директор - Михаил Архипов, коему я торжественно пообещал устроить антирекламу.
И я свое слово сдержал.
Люди, огромная просьба: если вам эта контора будет делать предложения - не соглашайтесь. Расскажите другим, чтоб не попались, как ваш покорный дурак.

---

Йа мертва. )))

15.12.2008 в 00:45

Пишет  Мерл:

Я не могу, мне съело моск, и доедает, что не успело. Ходим с Максом и воем вот это. Даже, кто не смотрел клинику, все равно прикольно.

12.12.2008 в 07:31

Пишет  Saikono:

Джей ди из клиники!
Эта заразная песенка прославилась через 30 лет после ее создания. Тот кто видел сериал Клиника поймет над чем смеятся =)
Конечно это не Джон Дориан но как похож, даже голосом!

А теперь хором- Ёжин с бажен!

---

Так как у мну косяк с глазами. Ибо я переносила линзы и теперь не могу долго держать глазья открытыми. Щас быстро-быстро пощу и убегаю, пока опять глазки резать не принялось.
А щас буду хвастаться. Воть, глядите чо у мну!!!

@темы: Сефирот, щасте, Кададж

---

Млин! Граждане!!!

Я же ж забыло! Моему ДНЕВНИЧКУ годик! С днем нас обоих!

По этому случаю устраиваю аватарный флешмоб: комментите, и я вам чо-нидь сделаю...

@темы: ДР дневника